Dotaz: Dobrý den, ráda bych se zeptala na svoji momentální vztahovou situaci. Scházím se asi měsíc s mužem (je mu 34 let, mně je 24). Známe se sice už déle než rok, ale celou dobu byl charakter našeho vztahu čistě přátelský. Nedávno se to ale postupně změnilo a nyní je to spíše na úrovni romantických schůzek. Vím, ale, že to on zatím nevnímá až tak vážně jako já (i přestože jinou by si nenašel a ani by se nescházel s více slečnami zaráz), i přestože děláme všechny věci téměř jako bychom byli pár trávíme spolu spoustu času, víkendy, plánujeme schůzky předem, když něco řešíme, běžně používáme zájmeno my, bavíme se navzájem o svých problémech a důvěřujeme si, mám u něj doma vlastní kartáček na zuby i pyžamo, máme mezi sebou intimitu, probouzíme se a usínáme spolu, klidně mi svěří klíče od bytu, nebo mě v něm nechá samotnou, stará se o mě, vaříme spolu, teď nedávno mi řekl, že zvažuje koupi bytu, ve kterém je teď v pronájmu, řešili jsme, jakou si jednou pořídíme kočku, atd Sex zatím nemáme, jelikož mu bylo před nějakou dobou diagnostikováno low risk HPV a já zatím nejsem očkovaná, takže to nechceme pokoušet, ale snažíme se to oba společně aktivně řešit. Co mi ale leží v hlavě je to, že i přes tohle všechno vím, že mě zatím nemiluje (nebo to on sám alespoň nepřizná), i když věřím, že mě má moc rádPrý jsem zatím na úrovni velmi dobré kamarádky, což se mi zdá jako velmi zvláštní označení, vzhledem k věcem zmíněným výše A před pár dny mi řekl, že neví, zda vůbec dokáže někoho milovat a že přesně to byl důvod konce jeho minulého vztahu že k tehdejší ženě nic necítil. Ráda bych se zeptala, zda se s takovým psychickým stavem a zřejmě citově nedostupným člověkem dá do budoucna nějakým způsobem pracovat a zda se to může změnit natolik, aby se otevřel možnosti normálního, plnohodnotného vztahu. Děkuji moc za případnou odpověď a Váš čas Odpověď: Dobrý den, Díky za váš dotaz a odvahu svěřit se. Píšete, že se znáte déle než rok, ale intimněji se poznáváte poslední cca měsíc. Přijde mi tedy zatím v pořádku, že vás nemiluje. Po měsíci je to ještě vcelku čerstvé, a to vámi toužené „miluji tě“ může přijít až třeba za půl roku. Tím bych se vůbec netrápila. Z toho, jak o vašem vztahu píšete si také myslím, že vás má moc rád a záleží mu na vás. Vzdávat se tohoto vztahu je tedy možná zatím předčasné. Zatím to zkoušíte a je ještě brzy na nějaké velké závěry. Na druhou stranu jsou zde jisté faktory, které vašemu vztahu úplně nehrají do karet. Moje „velmi dobrá kamarádka“ u mě nemá pyžamo a kartáček, neusínám s ní a nezvažuji intimní styk. Takže vám rozumím, že vám toto označení přijde zvláštní. To, že si není jistý, jestli dokáže někoho milovat také není dobré znamení. Navíc je mezi vámi 10 let. Kdyby to bylo tak, že je mladý a lásku ještě nezažil, neměl vztah atd. dalo by se to lépe pochopit. Takhle už to může naznačovat nějakou citovou blokádu, nechuť do vztahu, nechuť se vázat apod. Důvodů může být spousta. Otázka je, jak dlouho má smysl čekat na něj a zkoušet to. Jestli chcete mít například rodinu a děti, chtělo by to budovat takový vztah s někým, s kým si budete jistá, že on to také chce. Může se vám pak totiž stát, že budete pořád doufat, že on se změní, pustí vás dovnitř atd. a najednou si uvědomíte, že jste x let ve vztahu s někým, kdo vás vlastně nemiluje a rodinu nechce. Zasloužíte si mít po svém boku muže, který si vámi bude jistý. Muže, u kterého i vy si budete jistá, že vás miluje a počítá s vámi do budoucna. To samozřejmě není hned, po měsíci to nepoznáte skoro nikdy. Ale měla byste mít na paměti, že nemá smysl příliš dlouho čekat a „ztrácet čas“ s někým, kdo to nemá stejně nastavené. Co se týče otázky, zda se s tím dá pracovat, dá, ale musí chtít on. Tohle není něco, co za něj můžete odpracovat vy. Je to bohužel jeho boj a pokud s tím on nebude spokojen, nebo bude vědět, že vy nejste a bude mu to stát za to, tak s tím musí začít pracovat on. Najít si terapii například. V terapii se může dívat na své předešlé vtahy, předešlý život a zjišťovat odkud pramení různé věci vnbsp;jeho životě. Kde vznikl jeho pohled na svět, jak se naučil jisté strategie apod. Zkuste si tedy dát třeba nějaký termín do kterého budete čekat a sledovat, jak se situace vyvíjí. Třeba dva nebo tři měsíce, to je na vás. Ale nepřehánějte to a nedávejte si na to půl roku až rok. To už je zbytečně dlouhé období, ve kterém byste se jen trápila a přemýšlela, co můžete udělat jinak. Po uplynutí této doby si o tom můžete s tímto mužem promluvit, nebo se zamyslet sama a pak se mu svěřit s tím, na co jste přišla. A uvidíte, jaká bude odezva. Pokud budete pořád „velmi dobrá kamarádka“, nebo si pořád nebude jistý atd., je v pořádku se na vztah vykašlat a zkusit hledat štěstí jinde. Věříme, že vám odpověď bude užitečná. Přeje vám klidné dny a vše dobré. Poradna Therapia Příspěvek Citově nedostupný člověk? pochází z Tereza Zahrádková (Malimánková) koučink psychoterapie
Frigidita je jednoduše řečeno nechuť na sex. Jedná se o nízkou sexuální potřebu či vzrušivost. Člověk se cítí pohlavně, ale i citově chladný. S tímto problémem se setkalo v životě zhruba 30 % žen, ale je to problém týkající se samozřejmě i mužů. Pokud se
projít na článekJak často je tento výrok Syna Božího předáván jako dobře míněná rada a napomenutí, přičemž však ani rádce, ani ten, komu je tato rada poskytnuta, si nedá námahu, přemýšlet o tom, co má být těmito slovy skutečně řečeno.Co je chápáno pod modlením, ví každý
projít na článekKaždý člověk má ve svém těle infekci Chlamydia pneumoniae. Dojde-li k oslabení imunity, infekce se probudí a napadne dýchací ústrojí člověka. Člověk trpící plicní chlamydií je nebezpečný pro své okolí, které může kdykoliv nakazit.
projít na článek"Čím více se člověk od Boha odklonil, vědomě nebo nevědomě, tím méně života vězí v jeho těle, takže tam je sotva tolik života, aby orgány na něj reagovaly, jak jim to bylo určeno. Člověk tak již nemohl jít s plnou silou životem, vzdálil se zde od tohoto p
projít na článekUčitel začal hovořit o lidské duši: Celý člověk není vtělený. Velká jeho část je ještě mimo jeho tělesnou schránku. Proto by měl člověk čerpat síly z vyšší podstaty, která je mimo jeho tělo. O někom si myslíš, že je krásný, vzdělaný inteligentní; ještě ho
projít na článek